【挚爱之绿】（4-5） (第1/2页)
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【挚爱之绿】（4-5）（四）那段热恋的时光，婕对爱情全身心的投入，是我人生的宝贵财富。不管是在酒店早上起床发现挤好的牙膏，还有我出差期间她突然出现在我酒店房门只为给我一个惊喜，都让我久久回味。她给我的许多体验，是我二三十岁时都未曾有。
而当我年届四十，少时的梦想都已破碎，为着不高不低的收入整日忙碌，住在从小长大的城市里却买不起哪怕一所蜗居，在这样的岁月里，婕带给我的幸福与快乐填补了我的人生。
有一次出差回来，临登机婕说会到虹桥来接我，我说不用了她却执意要来，让我觉得很是暖心。出了闸口，不久就见婕身着一身深红色大衣挎了个小包等在等候区的栏杆处，大衣下露出黑色丝袜和高跟鞋。她身量本来就高，又喜欢穿高跟，站在那里比身旁很多男人都高，于人群中如此耀眼。
我一见到她，笑容就会不由自主地浮现，由于人比较多，没好意思马上来个拥抱，只是搂了搂她叫了她一声，但心里是欢喜的。
当我拉着行李箱迈开步子时，婕在身侧低声道，“走慢点。”
我以为她穿高跟鞋走不快，却见她微笑得有点内容，身体的姿势略不自然。
“我里面没穿衣服”，她凑到我身边悄声道。
我一听就震惊了。大家知道虹桥机场是个什么概念，灯火通明人来人往的。
婕的大衣前排还没有扣子，只有一根细细的带子在腰际，其上其下在走路时都有可能露出缝隙。
婕见我目瞪口呆的样子笑得更浓了，娇声道，“喜不喜欢我给你的惊喜？”
我难以抑制地贼笑道，“太喜欢了！”
走到网约车上车点的路上，我频频打量婕，希望看出点什么又怕被别人看出端倪。上车的时候，我特地让婕先上车，我尽量在她身后挡住别人的视线。
上了车，我的笑容放肆起来，婕看看前排，解开了大衣前的腰带，将左侧领子略略抬起又快速放下，惊鸿一瞥间我瞧见她白嫩的乳房和嫣红的乳头，上身果然一丝不挂。
“我操”，我喃喃道，心里刺激得不行。
为了避免太安静让司机起疑，行车过程中我故意找些话题跟婕聊着，婕会意地配合，在故作镇定的对话间，婕将大衣下沿完全拉开，让我欣赏她的黑色吊袜带和丝袜，以及毫无遮掩的一丛芳草。我不知道这位司机当天有没有看到什么，但我已经顾不了那么多，眼睛死死盯着婕，嘴里还编著些毫无营养的话题，这真是一场奇妙的体验。
看得片刻，我示意婕再让我好好看看她的胸部，婕有些紧张地看看司机，见他似乎专心在开车，遂将大衣向两旁一分，从锁骨至胸部完全袒露出来，在高架灯光下，我清晰地瞧着她的双峰随着路震抖动着，那样子撩人极了。人说起来真是奇怪的动物，同样是女朋友的乳房，在家里看和在出租车上看，完全是两种感觉。欣赏了几秒钟，还是我怕被司机看见，主动帮她掩起了衣襟。
“怕啦？”婕悄声笑道。
我心想女人骚起来真吃不消，当然我就是喜欢这样的，也低笑道，“你不怕吗？”
“我也怕的，不过很刺激。”婕的表情像偷吃了糖果的小女孩。
“不知道司机看到没有。”我淫笑在她耳畔悄声道。
“其实真的看到也没什么”，婕浪浪地道，“司机什么没见过。”
这一路就在两人卿卿我我中度过，回到小区刚出电梯，我就忍不住把婕顶在墙上，解开她衣襟一阵狂吻乱摸，又掏出手机拍照，要不是当时天冷，我很可能在楼道里直接把她就地正法。当然，这一晚又是春光无限。
后来我问她在出租车里做过的最疯狂的事是什么，并告诉她我曾在车里被女友口交，她竟然告诉我曾在出租车里被前男友插入。我吃味之余没有问细节，又一次被她打败了……我有时觉得我是个很矛盾的人，我既对绿帽感到几乎本能的刺激，有时又会对婕与他人的接触感到嫉妒。
有一次我们在香港旅行，于中环一个餐厅吃饭，服务生是个相当帅的男生。
我明显感觉他对婕有意思，而婕看他的眼神也与旁人不同。虽然是陌生人，两人交谈的时候有那种男女间朦胧的暧昧气氛。
当中还有个小插曲，当他把菜单收走的时候我注意到他的手长得有些奇怪，手指较粗短且骨节嶙峋，我抬头发现婕也朝他的手多看了一眼。
这个男服务生花了明显比其它桌更多的时间来问我们（主要是她）是否需要什么，我礼貌而冷淡地应对，婕则比我热情得多。我相信如果不是我在他一定问她要电话了。这一切都在我眼皮子底下进行着。
这天吃饭我心情不佳，我开始怀疑婕是否是个水性杨花的女子。恋人间的感觉是敏锐的，婕感应到了我的不快，我们饭后在酒店里谈到此事。
“不要这么小气嘛”，她撒娇地道，“他是挺帅的但在我心目中你的形象没有人能超越”，又补充道，“而且我不喜欢他的手。”
我们做爱并和好，毕竟什么也没发生，但这件事我几年后仍记得。
我有时问自己我究竟想不想被绿？毕竟幻想和现实是两回事。但我一直没有答案。人要知道自己真正想要什么不是一件容易的事。如果有一件事是我确定的，那就是婕在和我亲密时表现出的骚浪是让我痴迷的。比如一次跪舔后婕要求我射在她脸上，然后眯着一只眼睛冲到镜子前很好奇地看自己满脸精液的样子，我当时觉得这个女孩骚得太动人了。
我是爱她还是只是着迷她的肉体和风骚？我相信我对她是有真实的爱情的，但这究竟是我的大脑在回答，还是我的生殖器在替我的大脑回答？想来想去，我觉得男女之爱必须建立在性的基础上，所以不必也不能分得那么清楚。
她是真的爱我吗？我刚对自己提了这个问题就哑然失笑。她不是真的爱你还能图什么？你又不是有钱人，值得她为你演戏么？何况她各个细节散发出的爱是我真真实实感受到，骗不了人的。
（五）我和婕这么好的感情，交往一年多时却有过一次大危机。两个人在一起一段时间，总会出现各种各样的矛盾，有时候一件小事，都会演变成剧烈的争吵。婕什么都好，就是脾气有时会失控，导致两人吵到不可开交的地步，虽然事后会和好，但这些负面情绪会在不知不觉中累积。
婕有许多在我看来古怪的要求，比如我每天早上和晚上都必须要跟她微信道早安和晚安并且说爱你。刚开始我还觉得有趣，时间一长就是个负担。有时忘记，她就会发脾气说我不把她放在心上。次数多了，我就会问她说不说究竟有什么大不了，她则会说这样一点小事你都做不到，你到底爱不爱我。在我看来这无非是她以爱之名对我的一种控制。而每次一吵起架她就会无法控制情绪，非要争出个结果来，而我又不是会放弃原则哄女生那种人，所以经常会闹得天翻地覆。
又一次大爆发后，我们忍无可忍地决定分手。刚好那时我要去国外出差一段时间，婕仍住在我们的合租房里，约定过两个月租约到期后搬走。
出国在外一个人，自然有孤独的时刻，也曾想过复合，但想到争吵时她的种种歇斯底里，又搁下了这份心思。看她的朋友圈，一开始还有些郁闷宣泄，后来隔三差五跟朋友去酒吧厮混，似乎也放下了这段感情。大约一个月后我回国，打算去房子里把我的东西搬走，选了个白天婕要上班的时间。刚进门就见门口有两双拖鞋，而男式的那双并不是我的。我的心噌地提了起来，担心房里有人，所幸里外走了一圈并无旁人，但明显有其他男人的物件。我走向卧室大床，心里咚咚跳着，床头的垃圾桶里尽是用过的纸巾，我嗓子发干，略翻了翻，见有一团团起，我小心翼翼地拉开，里面赫然是一只用过的避孕套。我坐倒在床沿，死死盯着它，心跳得几乎要跃出胸腔，脑子里只有一个念头，“婕被别人干了！”
拉开床头柜，那盒我买的避孕套还在，但我分明记得一盒十二只装我只用了一个，因为后来婕就开始吃药了。现在里面只剩两只，我们分手一个月，她已经有了新男人，还和他用掉九只套子，想必是夜夜宣淫。他竟然在我租的房子里，戴我买的套子干我的女人！我一腔愤懑，完全没料到这样的事会发生在我身上。
半晌定了定神，拿起手机对着用过的套子拍了一张照。客厅的桌上是婕的笔记本，登录密码我知道，我搜索了一下照片和视频文件，不一会儿就搜到她iphone同步文件夹里的不少新照片。我一张张翻看着她和一个陌生男人亲热相拥的样子，心如刀割。我问自己我们不是分手了么，为什么我这么在乎。
没有搜到视频，我抱着试一试的心态看了看回收站，发现竟然有一个1G多的已删除视频，看文件名不像A片，我的心咚咚直跳，颤抖着手恢复了文件点开，赫然是婕熟悉的面容，表情似乎有点赧然，背景是一个酒店的房间，一个男人躺在不远处的床上，虽看不清面容依稀是照片里那个人。婕看着镜头站起身来走向他，身上只有一件T恤和内裤，两人不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他身上，两人相拥热吻。如果说我刚才心跳加速，现在已经跳得快要蹦出嗓子。吻了一阵，婕坐起身来骑在他身上脱掉上衣，其下并无胸罩，他也坐起身来，我看着他将不久前还在说爱我的婕娇嫩而丰满的乳房含在嘴里尽情揉搓吮舔，脑中只觉轰轰。她搂住他的脑袋扬起脖子，口中喘息，显然甚为享受。我此时越来越担心有人回来撞见，粗重着呼吸在播放器控制键上往后点了一些，刚按下就听到婕的大声浪叫，在安静的房间里尤为惊心。我吓得一激灵，忙将音量调低，眼睛却已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。
三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随身带着的U盘里。我的头低垂，我的心泣血，不像许多苦主在小说里描述的捉奸的反应，我没有哪怕一点兴奋。我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人插入了，在被别人用她的肉体泄欲。我感觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别人好上了，写了几句又删了。我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了。想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。
这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞，而我永远失去了和她亲密的权利。我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。
我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。我问她是否还爱我，她没有回答。我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。
我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。
这样不明不白了三四个月。期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，我看着他压在我整夜思念的女孩身上，赤裸的屁股尽情上下耸动着日着她的屄，我心痛如绞。此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件了。
某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神呆滞的老人。我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。
“办什么？”玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。
我刚要回答，手机响了，是婕。
我不顾女职员的不满接起来，“喂？”
电话那头是婕的声音，“我终于还是……”，她的嗓音忽然艰涩，“没有和你……在一起……”说到最后，她已经在哭泣。
我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对着电话那头的她道，“我爱你，回到我身边好吗？”
