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洗漱好，我们进了各自的房间。因而未将信封寄出，我深感懊悔。我继而坐下，掏出已经表皮有些压皱的信。信中所写，大都一论胡说：
父亲：
发车了，路上很平安。中午的时候已经看不到雪落了。
第二天下午就到了，路上碰到鲜花市场的司机。碰巧顺路，捎了我一程。
工作也已找好，一个书店，月薪三千五百人民币。吃住妥当。
希年留。
我尽量写的简便，也许是笔油，也许是纸费。但所有的矛头唯一不可指向的便是父亲。父亲识字，远比我想象的有文化。在同辈眼里我总会让他们觉得。做为父亲的儿子是荣幸的。
仅仅这只是我认为吧？甚至总会有存在一些伪善者，在人前，为达目的会各种奉承。至于人后总会毫无尊严的评价父亲。将酗酒的人归为愚蠢至极。
妇孺之间的流言，早就肆无忌惮的流穿至耳。只是我不当一回事罢。也许父亲与我的想法一致吧，我甚至都没有见过他生气的样子，除了酗酒。
深夜无寐，早是我生活的一部分。
笔记本。
我突然想起了阿枫的话，甚至自己都有些纠结，笔记本里记录下来的，那些无人知晓的爱慕。到底是哪个时候产生的。我问自己。“该死，该死，老天我居然有这样的想法。”我总会想到一半的时候。想起那些羞耻的话与过往。总觉得自己不配。
我想，生活中也有类似的人，如果有人发文或者发语段：“很开心或者很快乐。大致都是一些胡说八道吧。其实说这些话的时候就已经不快乐了，大概是自我安慰。但越是这样，就会越颓废。越找不到新起点出发，越纠结某一件事情带给自己的矛盾困惑。这是一种自我伤害，并不是什么童话世界里的。自我救赎，自我和解。假如你身他正处于以类似生活笨蛋，如果可以的话，请你给他一颗糖或者一个拥抱吧。”
这些所讲，在我看来，简直是无稽之谈，太过矛盾。相反，越是没有安全感的刺猬，就算它的毛发如同小猫，也不能幸免扎手。无声的呐喊声中，一方面听到的是求救，而一方则在求救中滋生卑感，更加自我毁灭、颓废。
一颗小糖果，都能生出恨意。一朵恶花，当然也能招引蝴蝶。同时你要以怎样的心态去对待。往往这些难以选择的却是最折磨人的，这不免让人心中感到悲凉。
我时常会去看一些，励志文章，我所谓的悲伤。在文人眼里也只能算是玩笑。
我会因为鞋子不合脚，又或是衣服小穿不了。再得到一件好东西时，又在某一件事情上遭受质疑。就会变的消极，从而自卑的认为自己不配。或者想也许是老天在惩罚，我不该拥有美好的东西。尽管这些微不足道，确也事实证明我没有总够安全感与自信。
治愈这种消极的书籍，我看过几类：《绿山墙的安妮》、《海上钢琴师》……我无法像绿山墙里的安妮一样，自信积极。也没有具备1900不为世俗所动的精神。我继而生出对他们的怜惜之心，我这可怜的人，居然可怜人。
我就从来不具备为之动容的能力，这些善良的救命稻草，对我却于事无补。我开始质疑是否是自己找错了方向。我想，自卑或许早已将我埋葬至膝盖，或许自己本来就是一滩死水。
夜深了，空中的星星，几乎也看不到了，几缕邪云笼罩着月亮，月亮也看不见了。熬夜的缘故，眼睛涩的很疼。“睡吧，睡吧。”我对自己说，我闭上眼睛就这样听话的安然梦去。
几经黎明之后，阿枫仍一如既往。有改变的却是我屋子里寄身的黑猫。不。现在得叫肥猫，托我与阿枫的福，越发健壮发福了。
楼下的女人，小小个子很矮，一个礼拜的某一晚。她踮起脚，与高处挂衣服的架子，展开一场恶战。在犹豫的过程中，我竟有些可怜她。帮了这个随手之忙。她便与之前判若两人，变得客气了些。
