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就此，我独自生活？
因为买了一部手机，我妈真的和我，吵起来了。“你不是有钱吗？以后自己交房租，我不给你掏钱我没钱给你祸祸”然后我真的仔细算了一下。我的工资是五千，房租算上网费2550，电费就算300，公交300，吃饭900。我剩下的钱，或许够我无社交无购物的活着。
在山东读大学的时候就想过留在威海，自从一次毕业前专业游学，我就被威海下了蛊。我喜欢大海，我喜欢慢生活，我喜欢中韩结合的地方。但是我妈跟我讲的是，我来了北京无论赚多少钱都无所谓她养我。本来她身体就不好，并且一直在我毕业的时候威逼利诱我。我让我妈得偿所愿，我来北漂了，我俩每天都能见到，我俩每天都在吵架。
每次有人问她，我快毕业了吧。她都会回答已经北漂了，没有书读只能打工啊。我的确，不想读书也没有读书的脑子。我讨厌读书、我讨厌学习、我讨厌一切比我优秀的人，我想让世界上所有比我优秀的同龄人去死！我真坏。
或许，如果我是一个学习好的“好孩子”，周遭对我的态度就会有转变吗？胃突然疼了，等下缓一缓，最近经常会胃疼，或许某一天它也会要了我的命吧！假设，神一般不会发生的假设。假设我是一个学习好的“好学生”每天一心扑在学习上，周围所有人都在感叹我是一个好苗子，然后呢？我被捧到了天上，我每天面对任何人就小心翼翼的，或许我可以像我认识的其他高学历的人一样自信狂妄吗？我已经够狂妄了，那么我的狂妄会在这个假设下夸张加重吗？像我的病情一样？那样我会像现在一样想死吗？
学霸人设，在我周围，不，在我妈周围有一个极其鲜活的例子。我妈妈前同事的孩子，在高考时候考上了我们省某985的本硕连读，但是本硕连读就和专本连接一样，是要一门成绩硬标考过才可以继续读的，那位同学的大学宴，或许集齐了我们区所有的英豪。但是现在在我们大众的眼里，她只是一个什么都不是的人。在本科毕业之后因为受到捧杀的打击，不找工作，在家什么都不干，找各种借口去看演唱会、去休闲去happy，但是就是不工作。本来说要去美国留学，但是不光正赶上了我们正在经历的covid-19，她也主动放弃了，放弃曾经所谓的“学霸人设”。也变得和我一样不爱学习。
但是我竟然能和学霸一起相提并论，真搞笑，我也配？在21岁就没有书读的我，配？我已经能够想到我以后参加同学会时候的场景了，所有人都在炫耀自己拥有什么，我什么都不知道，我在那就是个傻子。但是说回来，我不会参加同学宴，真的是没什么必要，见了他们我会更加emo。西巴老马，我的膝盖为什么会疼？辛伐他汀有什么副作用吗？我去百度一下。
emm，是的，辛伐他汀会有过多的胃肠道反应也会影响肌肉健康。我不想吃这个药了，我这个不正常人想过正常人不吃药的生活。我真的好累，心累。我不知道我该做什么，我也不想知道，我讨厌积极，我讨厌社交，我讨厌和任何人说话，但是我不得不去强力迎合别人，因为我是最底层的倭瓜，我什么都不配。
我经常性的做噩梦，最近好像更加严重了，我总是会惊醒，然后看着空无一人的房间脑子里过着各种诡异的电影片段大喊大叫。我知道这可能是我抑郁了。但是我不敢去看心理医生，我没有时间去看心理医生，我不想接受我是抑郁症的事实，我不想吃抗抑郁的药，它会使人发胖并且它的价格并不是我能承受的起的。我家人的生活压力已经很大了，我不能再拖后腿了，我就是个拖油瓶我是个累赘。我每天也会按时喝安神的药，但是我依旧很焦虑。我什么时候会和世界拜拜呢？
还有一件让我震惊也很开心的事儿。我的作品过审后竟然有人扒拉！哇哦！但是我希望看到我写的乱七八糟的东西后，不要感同身受。因为我知道这种感受有多郁闷，虽然我时常抑郁，但是我希望这个世界除了我以外都是美好的。或许最大的期待就是，让我的“读者”们知道，这个世界上还有比他们要差很多的人，他们真的很优秀！或许我的读者们也是我除了idol和二次元以外，发现的新的光芒。
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